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盈彩网首页 >> 盈彩网app-嗯哼回绝共享玩具,霍思燕的做法被网友盛赞:我为什么不逼迫孩子

01

综艺节目《妈妈是超人》中,有一次霍思燕跟儿子嗯哼提起,把不经常玩的玩具捐出去,送给有需要的孩子。

一向乖巧听话的嗯哼,拒绝了妈妈的提意,坚定地说:“我不愿意。”,甚至以哭闹的方式来维护自己的“财产”。

面对嗯哼的反应,霍思燕耐心地引导说:“你的东西你有权利自己来决定,但在愿意的前提下,是可以一起玩的,对吗?”

但是嗯哼仍然抗拒地喊到“不要”,甚至还摔了自己的玩具。过了一会后,嗯哼说:“妈妈,我自己来决定要不要捐。”

霍思燕答应并陪嗯哼玩,随后建议说:“这样好不好,我们就去看看,你愿意的话,我们就把玩具捐出去,你不愿意,我们就带回来。”

这一次嗯哼愉快地同意了,和妈妈一起收拾出了很多自己的玩具。

嗯哼拒绝分享自己的玩具,妈妈霍思燕没有强迫孩子去分享,或者自作主张,而是尊重嗯哼,并让嗯哼自己处置自己的玩具,自己决定是否要分享。

很多网友都认为,霍思燕的做法堪称教科书级,纷纷陈伦简历为她点赞。

胡可沙溢的儿子,安吉和小鱼儿在《爸爸去哪儿》中的互动,引起很多二胎父母的实名羡慕。

但是,在《妈妈是超人》第二季中,“护弟狂魔”安吉也经常和弟弟,因为争夺玩具而吵架。

其中有一集,小鱼儿拿了一个玩具,安吉看到了追上去,一把将玩具从小鱼儿手中夺了过去。小鱼儿气得大喊:“这是我的。”安吉毫不退让对喊道:“怎么什么都是你的”。

面对兄弟俩的玩具争夺战,胡可没有像大多数的家长一样,要求安吉说:你是哥哥,让给弟弟玩吧。而是在认真了解了事情的原委后,用公平的方式,让先拿到玩具的小鱼儿先玩,同时也告诉小鱼儿要和哥哥轮流玩。

胡可处理方法确实值得很多二胎家庭借鉴学习。

胡可曾经直言,之前也会要求安吉让着弟弟。但她发现,安吉在那段时间内变得非常地不听话,甚至还恶狠狠地对小鱼儿说:“我现在这么惨,都是被你害的”。

而有一次兄弟俩单独在一起,安吉抢了小鱼儿的玩具,小鱼儿大哭。胡可没能及时赶过来帮助解决争执,安吉反而自己把玩具还给了小鱼儿。

分享是一种发自内心的自主行盈彩网app-嗯哼回绝共享玩具,霍思燕的做法被网友盛赞:我为什么不逼迫孩子为,因爱而生。父母以家长的权威,强迫孩子,是养不出爱分享的孩子。相反,孩子会因为被剥夺,而作出过激的行为。

02

古人云,独乐乐不如众乐乐。家长们都希望孩子能够成为一个慷慨、大方的人,成为一个快乐的人。

但是,父母如果用错了方法,强迫孩子去分享,孩子是不可能学会真正的分享,反而会让孩子排斥分享,甚至给孩子的成长带来负面的影响。

1、破坏孩子的自我感受,影响孩子形成健康的人格。

个人的意愿不被父母尊重,被迫与他人分享自己的东西,这样的孩子长大后也会忽略自己的感受,甚至丧失拒绝别人的勇气。

美国有位妈妈,带儿子去公园玩。公园里其他的小朋友,被儿子手中的变形金刚所吸引,一下子围了上来,都想要玩。看着儿子为难的样子,这位妈妈鼓励孩子说:如果你不愿意,可以说“不”。在妈妈的鼓励里,孩子拒绝了与其他小朋友分享他心爱的玩具。

这位妈妈的做法被其他小朋友的家长鄙视了。于是,她把这件事情的前因后果发到了脸书。

她说:我知道,很多小时候不懂得分享的人,长大后成了自私自利的人。但我知道更多的是,很多人因为从小想说“不”的时候,没有得到父母的支持,一辈子都不懂拒绝,害怕说“不”,只会讨好别人,却不会照顾自己。在不断满足别人的各种要求中,把自己的生活弄得一团糟……而我,就是这样的人之一。

不懂拒绝的孩子,容易形成“讨好型人格”,宁愿委屈自己,也要迎合别人。这样的人,是很难有真正的快乐的。

2、学不到正确的解决问题的方式,容易失控并作出过激行为。

有网友说,小时候远房亲戚带着孩子来家里做客。和他年纪相仿的亲戚家孩子,离开时要拿走他的游戏机。他死活不肯,他妈妈就威胁他,不给他饭吃。他一怒之下,将游戏机砸在地上,踩得稀巴烂。

他说这件事情给他造成了很大的影响,后来遇到类似的事情,只要他感觉保护不了自己的东西时,他都会采取毁灭的方式来应对。

设想一下,如果有一天,他感觉自己受到威胁,保护不了自己的时候,他会怎么做呢?会不会也同样采用毁灭的方式呢?

3、透支孩子对父母的信任,破坏孩子的安全感和幸福感。

有个朋友,小的时候,母亲特别“慷慨”,总是不经她同意,将她的玩偶、文具、衣服、书籍等送人。她长大后,没有对什么东西有过多的喜爱,甚至连男朋友都不愿意找。她觉得,在这个世界上,没有任何东西是真正属于她的。所以,她宁愿选择不要。

强迫孩子去分享,是一种对孩子物品的剥夺,更是对孩子爱的剥夺。

哥伦比亚大学临床心理学博士劳拉马卡姆《平和父母,快乐手足》一书中提到: 强迫孩子去分享,不仅不能真正教会孩子分享的真谛,还会给他们造成心理创伤。

这种心理盈彩网app-嗯哼回绝共享玩具,霍思燕的做法被网友盛赞:我为什么不逼迫孩子创伤,会影响孩子形成健康的人格,并影响孩子一生的安全感和幸福感。

03

分享是一件美好的事情,它能放大快乐。懂得分享的人,也更容易获得快乐和幸福感。

但是由成人导向的分享,特别是用威逼利诱的方式,强迫孩子去分享,会给孩子留下失落感,而不是快乐。

父母在教导孩子学会分享的过程,要注意以下几点:

1、要遵循孩子的心理发展规律,不是越小越好。

我们都知道孔融让梨的故事:“融四岁,能让梨”。孔融懂得让梨的时候,已经4岁了。4岁以前的孩子,通常是不太懂得分享的。

瑞士苏黎士大学经济学教授恩斯特费尔做过一个有趣的糖果实验。实验表明,3-4 岁儿童普遍具有“利己”的倾向,不会考虑其他孩子的利益;5-6 岁的儿童表现相差不大,但 7-8 岁的儿童的表现则完全不同。

3、4岁的儿童通常都不愿意分享,基本上要等到7、8岁才懂得与人分享。

皮洛特在《读懂孩子性格》中说:“幼儿害怕分享是正常的,他们觉得自己喜欢的一切都属于自己,即使不是属于他们 ,他们也会认为属于自己,因为他们还没有物权的概念。”

2、尊重孩子的意愿,给孩子足够的安全感。

有知乎网友分享了她儿时的经历:

4、5岁的时候,父母送了我一辆三轮自行车,我宝贝得不行,每天起床第一件事,就是骑上小三轮,去家属院里溜达。一天,妈妈的同学带了儿子来串门。小男孩看上了我的宝贝车车,我不给,于是两人大战了一场。妈妈的同学要求给个车算是道歉。结果被妈妈一阵训斥。

这位网友说,虽然最后因为打架,被妈妈教训了,但是我知道我背后有人护着我,视我如宝,就如我把车车当宝贝一样。

分享是孩子自主萌发的意识,因爱而生,因安全感而生。

一个心中有爱,有足够安全感的孩子,是很容易发展出自主分享的行为的。

3、言传身教,多用同理的方式和孩子沟通。

作为成人,我们有很多东西,是不愿意和别人分享的。那么为什么要强迫孩子去分享呢?

育儿专家米歇尔拉罗维就表示过,与大人一样,孩子也会有自己特别珍爱的玩具或图书,不要强迫孩子与他人分享。

孩子和大人想得不一样,父母要用同理的方式和孩子沟通,成为感同身受的父母,孩子才会学会分享。

分享是一种美德,也是一种社交技能。

教孩子学会分享是应该的,但是要记住,分享不是剥夺,不是强取豪夺。

分享的基本前提是心甘情愿,分享的终极目的是获得快乐和满足。两者缺一,就不是真正的分享。

霍盈彩网app-嗯哼回绝共享玩具,霍思燕的做法被网友盛赞:我为什么不逼迫孩子思燕在《妈妈是超人》说:我真的不是很想强迫他做这件事情,小孩子成长是需要时间的。如果他成长还盈彩网app-嗯哼回绝共享玩具,霍思燕的做法被网友盛赞:我为什么不逼迫孩子不到这个阶段的话,我就可以选择放弃,慢慢来,他总有一天会养成。

尊重孩子的意愿,给他们足够的时间,给他们足够的安全感,分享这种行为是会自然而然萌生的。

英国诗人拜伦说,所有想要幸福的人都必须学会分享,幸福是一对双胞胎。

愿每一个父母,都能养出幸福快乐的孩子。

我是韩老白,

一个从全职妈妈到逆袭成立自己文化传媒公司的写作人;

“杀手”文案培训师,帮众多全职妈妈和迷茫的职场人重新找到了职业方向,实现了靠写作月入过万,迎来了事业第二春。

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